Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüßung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: "Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?" - Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" - "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."

Moellners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber: "Warum wollen sie denn schon gehen?", fragt dieser ganz erstaunt. "Ach, wissen Sie", mein Herr Moellner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

An der Haustür klingelt ein Penner. Die etwas rundliche Frau Kaiser öffnet. "Ich habe seit vorgestern nichts mehr gegessen", fleht der Mann. Seufzt sie: "Ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft!"

In der Disco beobachten zwei Mädchen eine junge Frau, die sich ewig in einem Spiegel betrachtet. "Ist die nicht schrecklich eitel?", meint Helena. Sagt die Freundin etwas bissig: "Eitel nennst du das. Ich nenne es tapfer!"

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß  ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na?" sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" - "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" - "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe  'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

Fragt eine alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" - "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" - "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" - "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!" Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" - "Mein Gott, Albert", stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Nach der mündlichen Prüfung an der Universität Wien erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Kundin in der Heiratsvermittlung: "Ich suche einen Mann in einer hohen Stellung und mit guten Aussichten!" - "Wie wäre es dann mit einem Leuchtturmwächter?"

"Hat dir das Essen gemundet, mein Schatz?" - "Ausgezeichnet, Liebling", lobt der Ehemann seine Frau, "und du hast tatsächlich alle Büchsen alleine geöffnet?"

Am Stammtisch geht es hoch her. Walter bestellt eine Lage Bier, Emil den Schnaps dazu und Alfons für alle eine Zigarre. - "Willst du denn gar nichts bestellen?", wird Heiner gefragt. "Aber sicher. Einen schönen Gruß von meiner Frau!"

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Köper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" - "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. "Und Du?" - "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

"Ich gebe Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" - "Wie, den Schlitz hinten?" - "Nein, das Braune außen."

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, vier: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!

Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau: "Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm..."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen" - "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

"Warum nennst du deine Frau immer: "Mein Osterei?" - "Na, ja", sagt der andere: "Sie ist von außen bunt angemalt und innen hart gekocht!"

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?" Gast: "Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht." Barkeeper: "Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

"Hallo, wie geht´s Dir?" - "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." - "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" - "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." - "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" - "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." - "Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" - "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." - "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" - "Nudeln..."

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch, dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir mein Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" - "Haben achtzehn Löcher."

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." - "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Müller geht an Krücken. "Was ist denn passiert?" - "Autounfall!" - "Schrecklich, ohne Krücken kannst Du wohl nicht gehen?" - "Weiß nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!"

"Ich bin im Urlaub eine Woche lang mit Gastritis im Bett gelegen!" - "Toll, was die griechischen Männer doch für eine Ausdauer haben!"

Früh am Nachmittag torkelt ein Mann in eine Hamburger Bar und fragt den Barkeeper: "Habe ich hier gestern Nacht 1000 Euro für Frauen und Alkohol ausgegeben?" - "Ja, ganz recht" - "Ein Glück! Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren."

"Verlobung, also das ist", erklärt der Vater dem Siebenjährigen, "wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst Ostern mit ihm fahren darfst. "Der Kleine grinst: "Aber ein bisschen klingeln wird man ja noch dürfen, oder?"

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" - "Sind Sie denn geladen?" - "Und wiiiiiiiiiie!!"

"Meine Füße sind eingeschlafen", stöhnt Tim. "Das geht noch", meint sein Freund Tom, "so wie die riechen, dachte ich, sie seien schon vier Wochen lang tot."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

"Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier." - "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." - "Oh... das tut mir aber leid." - "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht´s Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Herr Direktor, warum stellen Sie eigentlich in Ihrer Firma nur verheiratete Mitarbeiter ein?" - "Die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie anbrüllt!"

"Jedes Mal, wen Sie mich so anlachen, Fräulein Franke, würde ich Sie am liebsten fragen, ob sie nicht einmal zu mir kommen möchten." - "Sind Sie ein Schmeichler!" - "Nein, ein Zahnarzt."

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!" - "Kein Wunder," brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder..."